sábado, 23 de julio de 2016

rutinas

Estamos rodeados, rodeados de un humo que empaña lo que nos deparará el futuro, pero prefiero vivir con los ojos vendados y vivir mi vida, a estar preocupándome cada minuto por lo que aún no ha llegado. Prefiero quedarme en la cima de la montaña rusa.



domingo, 10 de abril de 2016

Car Radio

Y ahora me siento en silencio,
intentando no escuchar ni un rezago
de tu risa,
ni el ruido de tus lágrimas al rebotar,
en el suelo,
ni el sonido de tu corazón,
convirtiéndose en piedra.
¿Por qué evitar miradas,
si lo más bonito de ellas es
observarlas?
El reflejo en ellas
de la ventana
en un día lluvioso,
como cuando reías
y me contagiabas la risa,
como cuando te asustabas
y yo fingía estarlo,
como cuando éramos.


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domingo, 7 de febrero de 2016

It's been a while...

Ha pasado tanto tiempo. Desde la última vez que nos vimos. Apenas he llegado a sentir algo. Mi cuerpo no lo ha hecho, y desde luego tampoco mi alma.
Calles vacías llenas de miradas. ¿Qué es lo que dicen? ¿Qué es lo que buscan? No sé. ¿Amor? ¿Felicidad? Supongo que lo mismo que todos, pero que solo unos pocos consiguen.


All I want and all I need is to find somebody, or something.

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Change

Un día va bien; el siguiente es un agujero negro del que no tienes escapatoria. Qué sentimiento. ¿Cómo describirlo? Derrochas alegría con esa media sonrisa mañanera y esas ojeras de no haber dormido nada. ¿Por qué? ¿En qué piensas? No lo sé. En todo. Quizás en nada. ¿Qué haces aquí? No lo sé. ¿Qué quieres? No lo sé. ¿Te vas a decidir alguna vez por algo? No lo sé. 

Ese es tu día a día. Déjame explicártelo: te levantas por la mañana, pensando en el largo día que te queda por recorrer. Te diriges al baño, y te aseas. Te miras al espejo, y ¿qué ves? No lo sé. Desayunas, y te vas. Emprendes tu viaje: un día en el que no puedes saber qué va a pasar, quién va a pasar. Llegas a tu destino y saludas a tus conocidos. Ves en su mirada lo que piensan de ti "qué cara de cansancio" "seguro que no ha dormido nada" "tiene cara de mala leche" "mejor le dejamos en paz"... Un sinfín de conclusiones extraídas de gente que no tiene ni idea de que se te ha acabado el corrector esa mañana, y por eso esas ojeras y esa cara de cansancio. Te sientas en tu lugar de siempre, rodeada de la gente de siempre, y pasan las horas, hasta que vuelves a preguntarte lo mismo, una y otra vez. ¿Qué hago aquí? ¿Quién es esta gente? ¿Qué quieren de mí? ¿Qué quiero yo de ellos? ¿Qué quiero yo de mí? 

No lo sé.

Rutina. Sales de ese lugar. Desenredas tus auriculares en busca de algo que aleje tu mente por unos minutos. Música. En un abrir y cerrar de ojos vuelves a estar en tu habitación, sobre la cama, mirando las fotos colgadas en tu pared. Cierras los ojos, y vuelves a hacerte las mismas preguntas, otra vez. Y la respuesta es siempre la misma.

No lo sé.


miércoles, 15 de julio de 2015

Día a día

Impotencia, decisiones erróneas, poca paciencia, mal humor, estrés, ansiedad... esto me rodea. Esto soy yo. Esta es la parte de mi que daría todo por cambiar, y la que hace infeliz a los que me rodean. Es mi 'yo' malo. Es mi parte oscura. Es aquella que no ríe, que escucha música para llorar, que le gustan las heridas, que odia a todo el mundo, que no se quiere, que no tiene motivaciones... es la parte que sobra. Daría todo y nada por cambiar esa parte. Tener autocontrol y eliminar esa parte tan desagradable que me hace ser la mitad de quien soy. Y no, no soy bipolar. Conozco a alguien con esa enfermedad y no se juega con eso. Pero es la parte de mi que más odio, que arrancaría a pedazos, la que quemaría y tiraría por un acantilado con tal de que no vuelva. Y todos tenemos esa parte. Nadie es perfecto. Todos somos perfectamente imperfectos. Y esto no es un texto inventado con tal de atraer a gente, no. Esto es lo que siento y lo que soy; lo expreso. Y, me gustaría saber, ¿por qué no puedo cambiar algo que no me gusta de mí? ¿Es que puedo, pero no quiero? ¿Es que puedo, pero no tengo la fuerza de voluntad para hacerlo? ¿Es que alguien en alguna parte me controla? Demasiadas preguntas para tan pocas respuestas. No necesito un psicólogo que me haga mil preguntas para decirme algo que ya sé. Necesito un cambio. O eso creo yo. Pero, ¿cómo conseguirlo? Ah, sí, no tengo la respuesta. Tengo un vacío de respuestas. ¿Soy un fracaso? ¿Quién me lo dirá, el destino? No tengo talento, ¿quién lo dice, alguien con miles de seguidores? ¿Qué soy? O mejor dicho, ¿quién soy? Una persona, está claro. Pero, ¿qué me define? ¿Mi físico? ¿Mi mal humor? ¿Mi buen humor? No sé. Eso es lo que pasa cuando no tienes claro quién quieres ser, o quién eres, o a dónde quieres llegar y tienes un montón de buenas ideas en la cabeza y no pones ninguna a la práctica, incluso cuando significa hacerte a ti mismo una mejor persona. 



¡Hola a los que me leen! Sí, ha pasado tiempo desde mi última entrada. Bueno, la vida. Sí alguien está interesado en leer la historia que he empezado a escribir, aquí os dejo el link (https://www.wattpad.com/myworks/44629102-el-secreto-de-tom-stonem ). Por otro lado, mi instagram: https://instagram.com/blacktrochilidae/ UN SUPER BESO Y ESPERO QUE ESTÉIS BIEN.